ヘビメタ騒音でやっぱりくるしい。どーしても、くるしいんだよな

ヘビメタ騒音でやっぱりくるしい。どーしても、くるしいんだよな。どーーしても、くるしい。この雰囲気。ヘビメタの雰囲気しかない。

どーしても、くるしい。

ほかの人には、これがないわけだから、卑怯だ。まあ、俺の兄がへんなやつだったのが問題なんだけど……。しかし、どーーして、ぼくなんだ？　どーーして、ぼくの身の上に起こった？　なんで僕の兄は、きちがい的な自分勝手さを身につけているんだ？　どーして、きちがい兄貴の非常識な欲望のせいで、ぼくが、傷つかなければならないんだ？　おかしいだろ。きちがい兄貴やられてない人は、ぼくのことをせめる。『そんなのは、たいしたことじゃない』『鳴り終わったら関係がない』『お兄さんに言えばいい』『なんだろうが、すべては自己責任』……。くそやろうども。くそやろうども。自分がきちがい的な家族にやられてないからといって、自分がきちがい的な家族にやられたことがないからといって、好き勝手なことを言いやがって。どんだけ、ひどいことを言っているのかわかっているのか？　わからないんだろうなぁ。だって、ヘビメタ騒音の毎日を経験してないから。あれは、ほんとうに、つもる。それだけ！になってしまう。どれだけあらがっても、きちがいヘビメタの影響から逃れることができないということになってしまう。それも、きちがいヘビメタが始まった日、以降の日は、すべて、影響をうけている。ものすごいレベルで影響をうけている。けど、普通の人は、そんな目にあったことがないから、根本的にわからない。自分の『騒音体験』をもとに、いろいろなことを言う。けど、その『騒音体験』自体が、ちがうのだ。彼らが経験した騒音と、ぼくが経験した……ぼくがこの世で経験した……『きちがい兄貴による騒音』はちがう。影響のでかさがちがう。けど、影響のでかさを無視してしまう。ぼくから、ヘビメタ騒音のことを聞いても、自分の『騒音経験』から、いろいろなことを推量してしまうので、まちがうのだ。本人が推量して作った『ヘビメタ騒音』のイメージと、ヘビメタ騒音のイメージはちがう……。そして、同じように本人が推量してつくった『ヘビメタ騒音の影響（のでかさ）』と『ヘビメタ騒音の影響（のでかさ）』とがちがう。しかし、『ちがう』とは思わない。そして、ちがっていたとしても、本人は痛くもかゆくもないので、ちがうということに関心がわかないのである。だから、俺がたとえ、そのことについて指摘ししたとしても『そんなのはどうでもいい』としか感じない。そういうレベルの考えしか浮かばないので、ほんとうに、どうでもいいこととして処理されてしまうのである。この場合、ヘビメタ騒音自体がどうでもいいことになる。だから、本人としては、どうでもいいヘビメタ騒音に、俺がこだわっているという考えを持ってしまうのだ。そして、それが合理的な考え家だと思い込んでしまうのだ。しかし、全部が全部、まちがっている。ヘビメタ騒音は、俺にとって！！！！どうでもいい騒音じゃない。ヘビメタ騒音の影響は、俺にとって！！どうでもいい、影響じゃない。いまですら、影響している。そして、ヘビメタ騒音の影響が、俺の人生すべてを不可避的に変えてしまった……時系列的につもってかえてしまったということは、俺にとって、どう考えても、どうでもいいことではないのである。いまの俺にとって影響力がないことではないのである。けど、やられていない本人は……俺のいま言ったことが、『非合理的なこと』だと思ってしまうのだ。どうしてかというと、そいつにとっては、『ヘビメタ騒音』や『ヘビメタ騒音の影響』はどうでもいいことだからだ。エイリさんが『どうでもいいことに』こだわっているということになってしまう……そいつの、悪い頭のなかではそうなってしまう。

一日だけでも犯罪なのに

ネズミが出た。いま、ネズミシートの上でネズミががしがしやっている。のがれようと身もだえている。しかし、俺はもう●のうかな。もう、●のうかな。気違い兄貴のことを考えていた。法律。法律。測量。測量。騒音の測量。気違い親父の。気違い親父、よくも。よくも。あんなの、一日だけでも犯罪なのに。条例違反なのに、まったく悪気がないんだよな。

アドラーのような人間はむしろ加害者側の悪い人間

アドラーはバカなことばかりいっているけど、どうして、バカなことばかり言っているのか、気になった。やはり、そういう環境で育ってきたということなのだろう。アドラーはほんとうになにもわかってないな。どうして、一時期だけでもフロイトに興味を持ったんだろう。まあ、フロイトの言っていることがまったくわかってない人なんだけど、あの解釈は異常だ。アドラーのフロイト解釈が常にまちがっているのである。どうしてそうなんだろうな？　アドラーは、基本的にうちの兄貴やうちの親父のような人間のことがわかってない。意図的に、意思を持って悪いことをする人間のことしか頭にない。そして、それも、わかってない。あまりにも単純だから、悪いことをする人間は悪い人間だと思っている。そして、悪いことをする人間の被害者のことはまったく考えてない。アドラーのあほさかげんには、興味が出てきた。どういう環境で育ったんだろう？



アドラーのような人間はむしろ加害者側の悪い人間だ。自分勝手な加害者に都合がいいことばかり言う。本人の本質が自分勝手な悪い人間だから、加害者側の理屈しか浮かんでこない。「悪」に関する相対的な考え方が抜け落ちているから、単純バカにしか見えない。

ヘビメタで人生がない。 まるまるしたい。

ヘビメタで人生がない。
まるまるしたい。

生まれ変わったら、夢と希望に満ちたキャンパスライフを送ってやる

来世では、しあわせになる。
（別に自殺の宣言ではない）。

生まれ変わったら？ヘビメタ騒音がなければ経験できた青春を経験するのだ。生まれ変わったら、夢と希望に満ちたキャンパスライフを送ってやる。あの子（の生まれ変わり）と楽しくやるよ。

生まれ変わったら
生まれ変わったら、ヘビメタ騒音なしのすばらしい人生を送ってやる。この人生はだめだ。もうつかれた。ヘビメタ騒音の、負の影響がでかすぎる。ほんとうにでかすぎる。だれにもわからない。ぼく以外のだれにもわからない。どんだけ足を引っぱられたか？　どんだけ、どんだけ。これ、無理なんだよ。ほんとうにすべてが無理になる。あんな生活ない。あんな生活ない。どれだけがんばっても……ヘビメタ騒音を気にしないようにしても、だめだ。どれだけヘビメタ騒音を無視してがんばっても、むだだ。体が影響を受けている。時間がすぎていく。むだにすぎていく。いいや、むだどころか、有害な時間だ。あの有害な時間のせいで、他の時間がむちゃくちゃになる。だれにもわからない。俺だけしかわからない。他の人はめちゃくちゃなことをいう。理想論。俺がどれだけそういう理想論に縛り付けられて？がんばってきたか？　無理なんだよ。どだい無理。ヘビメタが鳴っているかぎり、どだい無理。
これ、ほんとうに他の人にはわからないんだよな。

とにかく、俺のやる気をどうにかしないと

とにかく、俺のやる気をどうにかしないと……。ほんとうに、やる気が枯渇している。

やる気をどうにかしたい。「楽しい」と感じるこころを取り戻したい。
けど、くるしいんだ。ひとりで行動していても、誰かと行動していても、くるしい。けっきょくヘビメタ騒音のままだ。

テレビ番組ですら、落ちていてみることができないんだぞ

帰ってきたら、マクドナルドでも行って、ひさびさにマックポテトでも食べるか？　というような小さな楽しみ？をこころのささえにすることができるかできかないか？　というと、できない。その小さな楽しみと規定されているものをやるにしろ、『ヘビメタ騒音の雰囲気』がつきまとうからだ。木でたとえると、木が伐採されたあと、小さな葉っぱのようなものが切り株のフチにめばえることがある。けど、そこから、もとの木のようにでかい幹が育つかというと育たない。小さな楽しみは、気休めにすぎない。気休めをずっと繰り返すしかない。俺の場合を言ってしまうと、実はマクドナルドはまるまる駅前にある。まるまる駅が、ヘビメタ騒音でトラウマ地帯なんだよ。このあいだ、やはり、まるまるの病気のことで、タクシーを使ってまるまるB病院に行ったけど、帰りは電車を使った。まるまるB病院に行ったときは、タクシーを使った。帰りに電車で帰ってきた。で、まるまる駅に下りたわけだけど、俺はまるまる駅で死にそうになった。『これ、もう、自殺しても良いんじゃないか』と思ってしまったのだ。あの日差しは、ヘビメタ騒音にやられていた時期の日差しだ。あの日差しを見たとき『俺の人生はなんだったのか』と、もう、飛び込みたい気持ちになってしまったのだ。あれは、ない。あの駅から、俺は高校に通っていた。あの駅に、高校から帰ってきた。夕日っぽい光が目に入ったとき、俺は……。俺は、高校から帰ってきて、駅のフォームに立ったときのことを思い出した。死ぬ。
あれは、つらい。あの行き場所のない気持ちと行ったらない。気違い兄貴は、ふつーーに、ごく自然にヘビメタを鳴らしていた。どれだけ言ってもやめない。鳴らすことが、呼吸をするようにあたりまえだと思っていたので、呼吸をするように気違いヘビメタを、でかいでかい音で鳴らしていた。あのこだわりと、あの自然な態度は、ない。まったく問題だと思ってないわけだから。本当は気違い的な意地で鳴らしているのに、本人は、気違い的な意地で鳴らしていると思ってないわけだから。そりゃ、どれだけ言ったって、気違い回路がそう反応するわけで、本当の意味がつたわるわけじゃない。本当の意味というのは、俺が気違い兄貴のでかい音で困っているということだ。つけたしていえば、本当に気違い兄貴はでかい音で鳴らしているということだ。こういう基本的なことがまったくつたわらない。気違い親父の『無視』回路とおなじなんだよ。本人がやりたかったら、絶対の意地でやってしまうけど、本人は、「つもりがない」状態が成り立っている。相手？が「やめてくれ」と言ったら、発狂して体をこわばらせてやってしまうんだよ。けど、「そんなんじゃない」のである。こういうことが、ごく自然に、普通に成り立っている。気違い兄貴がうちにいるときは、いつもいつも、こういうことがごく自然に成り立っている。気違い兄貴が、うちにいるときは、気違い兄貴がめちゃくちゃにでかい音でヘビメタを（呼吸をするように）しつこく、どの時間も鳴らしているというのがあたりまえの状態だった。だから、鳴らしているのに、そういうつもりがないのである。鳴っているあいだ、こっちは、勉強もできないし、興味がある本を読むこともできない。テレビを視ても、騒音のなかで、テレビの音声が負けてしまうから、テレビの音声をわれるほどでかくしなければならないのだけど、テレビの音声をわれるほどでかくしても、気違い兄貴のヘビメタ騒音のほうがでかいのだ。これ、兄貴の部屋でテレビを視ているわけではなくて、一階にある居間でテレビを視ているにもかかわらず、二階で鳴らしている兄貴の音のほうがでかいのだ。テレビ番組ですら、落ちていてみることができないんだぞ。兄貴の騒音とテレビの音声がふたつとも、でかい音で鳴っている状態というのが、パニック的な状態なのである。もちろん、テレビの音声より、気違い兄貴のヘビメタノ音声のほうが、居間において、圧倒的にでかい。そういう、よその家じゃあり得ないような音で鳴らしている。しかも、本当に生きていれば呼吸をするといった感じで、うちで呼吸をしている時間はすべて鳴らすという状態だ。どの時間も、気違い的にうるさかったね。あんなパニックない。うるさいというよりも、いたい。本当に、気違いヘビメタの連続で、精神がものすごく打撃を受ける。こころがこわれる。死にたくなる。パニックになる。

高校三年間のあいだ毎日そうだったんだからな。毎日。本当に毎日。そして、本当に、なんて言うのかな？気違い兄貴がうちにいるあいだ、ずっと鳴ってた。途中で、静かにしてくれるということがなかった。俺がどれだけ言っても、イップンカンですら、電源を落として静かにしてくれるということがなかったんだからな。ヘッドホンをして静かにしてくると言うことがなかったんだからな。……だから、『静かにしてくれなかった』と言っているのに、親父とおなじ気違いだから『ゆずってやったゆずってやった』と言い出す。『ゆずってやったゆずってやった』と言っているときの意地が、どうしても、でかい音で鳴らしたいので、ゆずらずに鳴らしていたときの意地とおなじなんだよ。

呼吸はだれだってしなければならない。気違い兄貴にとってヘビメタが呼吸のように大切なものだとしても、ヘビメタ騒音を鳴らさなければ死んでしまうわけではない。ところが、気違い兄貴は、ヘビメタを鳴らすのをやめたら死んでしまうというような考えをもっているような態度で、こだわりつくして、呼吸をするように、鳴らし続けた。そういう態度なんだぞ。あたりまえすぎて、「やめてやる」ということは、一切合切どれだけ言われても考えない。入試だろうがなんだろうがイップンカン静かにしてやることは、負けなのである。だから、イップンカンだろうが静かにしてやらない。そういう意地で鳴らし続けたのに、本人は「そんなんじゃない」「そんなにやってない」と言い出す。あまりにもおかしなことだから、一般の人は（兄貴が言っていることを）信じちゃうだろ。俺が言っていることがおかしいと思うだろ。「そんなひといるのかな」」んて思っている人が、兄貴の言い分を聞いたらどうなる？　エイリが勝手に『うるさかったと言っているだけなんだな』と思ってしまうだろ。大げさに言っているけど、たいしてでかい音で鳴ってたわけじゃないんだなと思ってしまうだろ。気違い兄貴は、親父とおなじで、こういうふうに、「真実を言っている人」を追い込む。ヨソの人は、ウチのなかにいるときの兄貴の状態がわからない。
気違い兄貴が強引に、気違い親父モードでそういうことをするから、ヨソの人が誤解をしてしまうんだぞ。こんなのない。けど、まるで催眠術にかかったように、平気で嘘を言うんだよな。あんなのありえない。ありえないけど、本当の話だ。気違い的な意地でやりきったことは、気違い的な意地で否定するんだよ。「やってなやってない」「そんなんじゃないそんなんじゃない」とな。双方が正反対のことを言っているということになってしまうじゃないか。こんなのない。